内科認定医試験
試験が近いが常にブルー
内科認定医試験の過去問去年は7割位あったけど他の年度は5割程度、時には4割位しかない
これは多分受からんやろ‥
だめだと分かっていて受ける試験ほど辛いものはない
いつも俺はこうなんだ
劣等感しかない
周りの人に比べて出来が悪い
これは止めることができない考えなんだ
勉強してもだめならどうしたらいいのか分からない
もうどうしていいかわからない
もう内科じゃやっていけないのかもしれないな
病理かな
認定医試験終わったら医局長に言おうか
バイトが終わり次第、次のステップに進みたい
対人恐怖と完璧主義は治りそうにないので臨床医は絶えず人と関わるし無理そう
断るのも、人に説明するのも大変なんよ
お金もバイト生活のため貯金残高は10万を切った
抑鬱ばかり
抑鬱だ
元気なんか出るわけがない
休職中だから最近は毎日ずっと勉強してるけど
成績は一向に上がらず
どうしていいかわからない
こんなに勉強しても
希望なんかあったもんじゃない
うつ病の原因
俺は人と接するのが苦手だ
仕事を辞めて、ますます自己評価は下がっていく毎日
自分の評価が低い
それは生きていて常に渦巻いていた感情
実は発達障害なのではないか
やはり自閉症なんじゃないか
最近はそう思ってきている
大学病院で内視鏡検査の手伝いを始めたけれど、
知らない（あまり仲良くない）大勢の前に行くのはすごく嫌だ
新しい環境は特にいや
世間話とかも出来ない
知らずに壁を作ってしまう
すごく疎外感を感じる
先週は午前中で吐き気を自覚して、ようやく休憩になり、昼からは時が過ぎるのをただ待っていた
どうせ給料も貰えないし
ボランティアだから
自分にそう言い訳して
積極的に行動するのは辞めてしまった
けれど医師控え室は針のムシロ
何でここに来たのか経緯を話すのも、落ち込む
うつ病だったから
そんな事は言えないけど、理由を濁しても漂う嫌な雰囲気
大学は看護師さんも怖いし
出入りしている人も多すぎて、居場所がない
自分は後期研修中に休職してるから大学病院には同期も1人もいない
前の病院の先輩とかはいるけど、基本俺みたいな不安を抱える人は居ないので
分かり合えることなんてない
たかが9時17時でも憂鬱は消えない
明日も憂鬱だ
想像が地獄を招いている
自分で暇だから大学病院で研修したいと言ったのに
自分の事が全く分かっていない
今までも、自分の好きなように生きてこなかったから
自分の感情すら見えなくなっている
今は全く先の事は見えない
内視鏡で食ってく事も、医者としてやって行く事すらも不安でしかない
去年までは無心に仕事して自尊心を満たしていたが今はそれもない
ひたすら、自己評価が下がるのを眺める毎日
考えるよりまず行動とか言われても
無理なんだ
他人は俺のことを全く分かってくれない
色々考える
それが俺なんだ
発達障害だと分かった訳ではないし
発達障害と分かってもどうこうなるとは限らないが
彼女と話しても思った
自己評価が不当に低い俺は
やっぱりただのうつ病にしてはおかしいかなと
みんなはきっと、普通に乗り越えられるであろう研修でさえ
新しい環境はたしかにみんな嫌で、世間話も嫌で、人に相談するのも嫌だろうけど
俺は不安をすごく感じやすいのを
自分しか分かってやれないから
本当に辛くて限界な時は
逃げる
とにかく逃げる
誰に責められても仕方ない
先輩達や上の先生方も結局淘汰されて残った人ばかりで
医者の辛さや疎外感などにも折り合って生きている
そうした人に、俺の気持ちも分かるまい
結論は全く出ない
生きづらさを感じながら、ここまで生きては来たけれど
将来はまだ暗くて、希望も無いです
やっぱり俺はそんな結論しか見えてこないです
マックで孤独に勉強しながら今はそんな想像しか出来ないです
試験
2週間サボったせいで内科認定医試験がまずい
予定がこなせないかも
成績悪いから、多分やばい
60パーセントあるか微妙なんだ
火曜と水曜はバイトと研修で、それ以外は猛勉強しないといけない
かもしれない
日曜日は草野球で、それ以外は勉強か
落ちたらまあしっかりケアネットの講座とか取ってみっちり勉強
するか
それしか仕方ないもんな
休職して、成績悪いとか情けないので余計プレッシャーがひどい
医者ってやな職業だな
本当は何になりたいかなんてわかりっこないのに
自分を見つめ直す余裕も無いし
臨床医は不安と隣り合わせ
生きるのは辛いものだ
今日も寝坊して、自尊心は低下した
水曜に大学病院に行くのも、嫌だ
目標も無いし、抑うつなのだ
研究も何も目標も夢もない
何の為に生きるのか分からないまま生きる
無為の人生はまだ続くのか
ボブディランは返さない
最近は生きているのが無といった心境だ。
毎日食っては寝て、YOUTUBE見て、ゲームして。
一向に大学での研修の話は帰ってこない。
勉強もする気にならないし。
今日は二軍の試合に行こうとしたが、ずっと家で寝ていた。
生活リズムもぐちゃぐちゃ。
彼女からも返信はない。
欅坂46のブログしか楽しいことがない。
ジムにも行けてないし。
なんのために生きているのだろう。
試験もあと一ヶ月後なのに、勉強する気も乗らない。
役所作業含めてやるべきこともたくさんあるのに何もしてない。
なんで生きているんだろう。
追記
暇過ぎてダラダラ認定医の過去問を解いた。
2年前のやつが正答率5割しかなく、非常に焦っている。
6割に届かない、あと1カ月で10パーセント伸びるのか‥
セルフトレーニング問題集2冊目とデータマニュアルは一周したが、あとセルフトレーニング問題集を
来週までに2冊目終わらして3冊目に突入したい。
過去問分からん過ぎて、4月に出た内科学会が出している新しい問題集を注文した。
これ見ながら過去問勉強しよう。
セルフトレーニング問題集3冊とデータマニュアルと過去問解き込んで落ちたら、やる気出ないな。
なんのための休みだったのか分からない。
どうしよう。
不安な気持ちは止まらない。
夜中に来週水曜から大学の研修開始のお知らせは来るし。
5月もう少し頑張ってればとはいいたくないけど。
モラトリアムの終焉
ついに5月も終わりを迎える
俺自身も今は長い休みを消化しきれず、怠惰な生活を繰り返している
何もない日は昼まで寝て、起きてゲームして、また寝て、起きて夜になって、ユーチューブ見て、ゲームして、寝て
モラトリアムな大学生みたいになっている
本日も大学医局（医局長）からバイトの相談の電話
医局の穴埋め要員みたいになっている
4月はまだいいとして、5月中ばに内視鏡内科の教授に挨拶に行ってから悶々とした日々を過ごしていた
先週は体調が悪く、モラトリアムというふとんから抜け出す勇気は出なかった
相談の電話の時、医局長に意を決して、前話が出て立ち消えになっていた内視鏡検査の研修について聞いてみた
内視鏡内科の教授に明日聞いてくださるそう
どうやら今週で午前中だらだらとゲームする日々は終わってしまうかもしれない
元彼女もいていやな気分もあるけれど仕方ない
前に進まないと医師として死んでしまうかもしれない
抑うつはまだついて回るが、そろそろ始めないと
来月には内視鏡のバイトもあるので、3ヶ月くらいしていなかった内視鏡をまた勉強したいという危機感からの行動であった
いきなり10人くらい健診させられるというのは、ノー勉で試験に挑むようなものなので元彼女やたくさんの人間とのしがらみも気になるが背に腹は代えられないといったところだ
金もないし、仕方ない
明日は贔屓チームの二軍の試合にでもいってみようか
午前中寝ているよりはいいかもしれない
しこって寝よう
