うつ病の原因

俺は人と接するのが苦手だ
仕事を辞めて、ますます自己評価は下がっていく毎日
自分の評価が低い

それは生きていて常に渦巻いていた感情

実は発達障害なのではないか

やはり自閉症なんじゃないか

最近はそう思ってきている

大学病院で内視鏡検査の手伝いを始めたけれど、
知らない（あまり仲良くない）大勢の前に行くのはすごく嫌だ

新しい環境は特にいや

世間話とかも出来ない

知らずに壁を作ってしまう

すごく疎外感を感じる

先週は午前中で吐き気を自覚して、ようやく休憩になり、昼からは時が過ぎるのをただ待っていた

どうせ給料も貰えないし

ボランティアだから

自分にそう言い訳して

積極的に行動するのは辞めてしまった

けれど医師控え室は針のムシロ

何でここに来たのか経緯を話すのも、落ち込む

うつ病だったから

そんな事は言えないけど、理由を濁しても漂う嫌な雰囲気

大学は看護師さんも怖いし

出入りしている人も多すぎて、居場所がない

自分は後期研修中に休職してるから大学病院には同期も1人もいない

前の病院の先輩とかはいるけど、基本俺みたいな不安を抱える人は居ないので

分かり合えることなんてない

たかが9時17時でも憂鬱は消えない

明日も憂鬱だ

想像が地獄を招いている

自分で暇だから大学病院で研修したいと言ったのに

自分の事が全く分かっていない

今までも、自分の好きなように生きてこなかったから

自分の感情すら見えなくなっている

今は全く先の事は見えない

内視鏡で食ってく事も、医者としてやって行く事すらも不安でしかない

去年までは無心に仕事して自尊心を満たしていたが今はそれもない

ひたすら、自己評価が下がるのを眺める毎日

考えるよりまず行動とか言われても

無理なんだ

他人は俺のことを全く分かってくれない

色々考える

それが俺なんだ

発達障害だと分かった訳ではないし

発達障害と分かってもどうこうなるとは限らないが

彼女と話しても思った

自己評価が不当に低い俺は

やっぱりただのうつ病にしてはおかしいかなと

みんなはきっと、普通に乗り越えられるであろう研修でさえ

新しい環境はたしかにみんな嫌で、世間話も嫌で、人に相談するのも嫌だろうけど

俺は不安をすごく感じやすいのを

自分しか分かってやれないから

本当に辛くて限界な時は

逃げる

とにかく逃げる

誰に責められても仕方ない

先輩達や上の先生方も結局淘汰されて残った人ばかりで

医者の辛さや疎外感などにも折り合って生きている

そうした人に、俺の気持ちも分かるまい

結論は全く出ない

生きづらさを感じながら、ここまで生きては来たけれど

将来はまだ暗くて、希望も無いです

やっぱり俺はそんな結論しか見えてこないです

マックで孤独に勉強しながら今はそんな想像しか出来ないです