苦しい
認定医サマリーは作らなくていいと上司に言われたが、どうも抑鬱がある
明日も抄読会の準備は終わっているが、細かい上級医に何か言われそうで怖い
今日も憂鬱になりそうな気持ちを堪えて行ったドッグ（検診の確認作業）で、先週も気分不良のせいか僕の記入したものにミスがあると指摘された
どうも悲しい
こんな気持ちなど、所詮誰も分かってくれないのだ
そんなことどうだっていいのに、俺は今を生きることさえもがいているのに
その人にはこの前気分が晴れずに無理矢理行った飲み会でも元気ない、寝るなとか（寝ていないのに）言われて
こっちは懸命に、逃げ去りたい気持ちを抑えてなんとかケータイを見て誤魔化していたのに
ため息しか出ない
やっぱり明日の抄読会を思うと憂鬱だ
怒られたらもうそのまま帰ってこないかもしれない
本当に、逃げ去りたくて、誰にも会いたくない
でも、うつ病で仕事を続けるにはというホームページにはなるべくコミュニケーションを取るようにとあった
苦しいけど、仕方ない
仕事はなんとかこなしたい
医者はキャリアを途中で放棄出来ない辛い職業
です
今日あまりの辛さに転職サイトに登録したら会社から電話があった
しかし、聞くと業務内容は療養病院とか産業医とか検診などしかない
もしキャリアを積める病院なら県内がいいとかは地域に関してはあまり選べないと（隣県まで広げるとありそうみたい）
しかも経営状況などはその時に左右される可能性もあるとのこと
まるで医師には医局以外生き延びる道はないのだろうかとも言えるものだった
少なくとも、今の僕は経験が必要で（まだ医者３年目）症例が必要にもかかわらずハードな診療が出来ないことは医者として死んだも同然のように思えてしまった
正直少々は無理してでも続けるべきなのかとも思えてくる電話であった
俺の拙い頭で考えると、選択肢は
①このまま少し休んで、（無理なく働きながら）今の病院を続ける
②このまま少し休んで、一旦は保留にして今の病院を続けるが後期研修までがまんしてその後の大学病院帰学以降は進路を模索する
③少し休んでも変わらなければ（辛い気持ちが続けば）療養型、あるいはキャリアの積める病院へ行く（場所は問わず） 尚、進路が決まるまでは無理なく働き続けるか無理なら休職する
④すぐに休む（現実的に無理）その先はその後で考える
今の病院を辞めるメリット
1.自分にとっていま辛い仕事（当直や重症の患者を診たりすること）から逃れられる
2.おそらくはストレスは少なくなる（すべてに対して不安を感じている不安定な今の自分にとって病院に関わる人間関係すら自分を揺るがす存在としてとらえてしまいストレス）
3.好きなこと（趣味）や今まで見えてなかったこと（適正など）ができる時間がとれる
病院を辞める（医局を辞める）デメリット
1.収入が不安定 仕事をしていないのは（その時に関しては）30歳の大人としてどうか
2.自己啓発しなくてはならない、職探しも全部自分
3.認定医や専門医などキャリアを積むことが少し難しくなる 医局にいないと博士号は取れないかもしれない
4.将来の目標も見えづらい（今将来の目標は何かと言われるとわからないが）
やはり今こうして田舎で1人いるだけで心が痛いし、認定医サマリーをしていないと後ろ髪を引かれる思いも少しあるし、明日細かい上司に怒られることを想像するだけで胃が痛く病院に今後行くのも嫌になりそうだ
ちなみに職場の人には同期の友達1人と先輩1人と部長以外にはうつ病の事は言っていない（今当直も待機も救急当番も新規の入院も無くなったのでその事で不審に思った周囲の人は知っているかもしれないが）
本当は少し職場から離れて（休職して）、治ってきたのを実感してからまたキャリアや医局について考えたいんだけれど
今日は巡回診療で、楽かと思ったら人間関係から逃げたい自分にとって狭いコミュニティはますます辛く逃げ場がなく、気分が悪くなって帰ってきてしまった
そんなことから今日は6時に帰って、御飯を食べてダラダラして寝ようと思ったが9時半はまだ寝付けない
ますます考えてしんどい気がする
今日救いだったのは部長に、カンファレンスで細かい上司に言われた後医局で帰ろうとしている中呼ばれて体調や気分について聞かれたことだ
正直に先週とあまり変わらないことは伝えたが、サマリーは書かなくていいと言われた
少し嬉しかったが、罪悪感もある
僕にとって、医学は自分を傷つけながら、時には病気になるくらい苦しめながらも成長する糧であった
やりたくないことをやらないことは出来ずにこの10年位やってきた
僕は医学部に入ったことも、医者になる勉強もやりたいことではなかったかもしれない
でも怒られる、やらないとすべて無駄になる、留年してからは親孝行しなくてはなどの強迫観念だけで努力してきた
しかし、そんな理性で抑えつける無理が効かなくなり少しずつ溜まったストレスでうつ病を発症したのなら
今後無理をしなかったら俺はいったいどうしたらいいのだろう
これまでやってきたことはなんだったのだろう
何を目標にしたらいいのだろう
やりがいは何なのだろう
本当に好きなことは何なのだろう
楽しいと思えることは何があるだろう
自分のできること、出来ないことはなんだろう
全てがわからなくなる
相談できる場所をもう少し探そうか
どうやらそれまでは宙ぶらりんで、今をどうにかやり過ごすしかない
乃木坂の何度目の青空かを聞いても解決しないこの問題
盲目的に努力してそれで上手くいけばよかったのに
こころは複雑だ
俺はどうすることもできない
精神科の先生には認定医の勉強をしろと言われたし、たぶん罪悪感は消えないだろう
先輩からも白い目で見られそうで苦しい
色々考えることが多くて抄読会はテキトーに終わらせてしまおう
内視鏡カンファも間違いまくろう
どうでもいい
よくわからないのでそんな気持ちで臨みます
