孤独ロンリネス。
最近マジで忙しくて、家に帰って日記を書く気力もなかった。解剖に細菌・ウイルスの実習とほんまに精神的にダメージを負っている。朝から授業開始で６時を過ぎないことはない毎日。水曜は諮問もあってスーパー疲れた。
こんなときに限って部活で飯を食いに行ったら、ちょっと苦手な先輩に近くなってしまった。俺は何でかいつも苦手な人間関係に突然飛び込んだりするのか。
そしていつも目上の人に上手く挨拶ができない。内気な性格が災いして、なんか相手の反応が怖いようだ。
ここだけの話、実習とかメンバーがいいからちょい楽しみだけれどワタシの人格に不具合があるようだ。なんか孤立してしまう。問題を一人で抱え込んで、誰にも相談しない。きっと多くの人から誤解されているに違いない。
こんなに精神的にゆれているのに、感情の表出が下手だから分かってもらえない。ワタシのような個性の強い人間は、自分を出すのにコンプレックスを抱えているからうまく表現できないのだ。要するに気が弱く、思いを寸止めしてしまう。
原因は親との関係だとかうすうす感づいてはいるが。親の期待に沿おうと努力してきた、というのはシャクだがそうなっているのだろう。だから精神的にもろいのかな、自分が価値を持っているのか常に不安でいい人を演じてしまって疲れていやしないか。
女性は天使だ。とくにマネージャーさん。
優しく、ワタシを笑顔で受け入れて励ましてくれる。ほんとちょっとくらっときそうになるもの。僕は愛情を注ごう。（キモい）純粋に楽しい気持ちになれるような、また会いたいなと思えるようなそんな心の通じた時間が過ごしたい。
僕は孤独だ。それはまぎれもない事実。私の世界はあまり踏み込まれては困るものがいまだに多い。このブログも含めて。だからこいつは壁を作っているとっつきづらい奴だと思われるのだろう。疲れていたら優しくなれないよ。
私の世界は、周りから嫌われないようにするには変わりすぎている。だからちょっとくらいはみだしてもいいさという気持ちをこめて、いい本を読もう。気持ちが強くなって前向きになれるような本を。そして歌うのだ。
臆病者は幾重に心の殻をかぶり、そうすることでますます孤独をつのらせ不安と戦わなくてはならない。こうした感情に対処するのは人間関係（とくに親子関係）を改善すべしなのだろう。孤独を脱するのさ、笑顔と声ですぐに。
あしたは解剖で、天使というべき人に会いに行くか。心を開いて接する人が欲しいのだ。素直な気持ちで心をかよわせる。神様のような無償の愛をくれる女性ならきっと、って俺おかしいかな・・
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