頼むから勉強してくれよ、俺。。

昨日から力が抜けている。根詰めて勉強し過ぎた先週までの反動かな、全部受からなきゃいけないためには一日一日を無駄にしないのが必要ってのに・・

あたりまえのように１２時ごろ起きて、夜中寝てっていう廃人日内リズムがムラムラと湧いてきた。
それに加え、今日は夜勉強している途中でいつの間にか寝ていたようだ汗
まあテスト前からすると至極当然な生活リズムであり、これがほんとの自分なんだけれども。

テストのときだけいい子ちゃんになんてなれませんよね。
普段からきちんとしないといけないんだろうけど、どうも普段からこつこつ勉強していない不真面目な自分はこうやって現実との乖離に苦しむんですね。

心の中で不安によって駆り立てるネガティブ作戦、クラスの奴らに負けないぜっていう気持ちを煽る成り上がり作戦といろいろ手法をとったがここでおいそれと負けるわけにはいかない。
来週の３つの試験を最後まで頑張りぬくことで価値が増すのだ。

前回の試験でも同じように前半気力・体力を消耗しすぎて週またぎの試験は散々だった。
その失敗を繰り返さぬようにと早めの対策をするつもりだったが、今回は前半にヤマが集中していたためまったく後半の試験に時間が裂けなかった。

昨日試験が終わり、次３日連続試験の前の３連休の初日が今日だったが満足いく勉強量ではなかった。
前回のように上辺だけなでている失敗パターン。

最後までやりきるというのは実は一番難しいのではないか。マラソンのように瞬発力に任せて突っ走っても乳酸がたまって苦しくなるし、うまく緩急をつけていかないと。
自分の走法は最初から結構飛ばして、上位につけてそこから粘るタイプで最後にもう一回爆発させる。
手を抜いているわけではないが、どこかで自制心をかけているのかもしれない。

苦しくなるとすぐ逃げちゃう、甘えた性格の俺。だから高校時代下位層に低迷していたのだろう。
負け犬プログラムを良しとしている自分に喝を。
このままじゃ野球だってうまくいかない。自分に自信のないメンタリティでもうまくはなれないから。

野球部でもエラー王の私。迷惑ばっかかけている。
一応入部してからずっとレギュラーみたいな感じで出してはもらっているが、入部したてで同じポジションの５年生の先輩がいたのに大事な大会で僕を使ってもらい、そのときもうれしいというより不安が大きかった。

野球部を楽しむべきだったのに、試合に、技術のことに、自分のことばっかりしか見えていないから孤立する。
ぶっちゃけ野球が好きなだけなのになんで人格否定とかされなきゃいけない、人間関係とか気を使わなきゃいけないのかストレスばっかたまってた。

今だって決して問題は解決されていないし、言いたいことも言えないし気の合う人もほとんどいないし。
楽しいと思える瞬間はあるのだけれども。

って今は曇ったガラスを通してしか世界が見えないのであります。

俺って女性的だなって最近思います。基本受身なことが多いし、悩みやすく臆病。
ネガティブで声も小さい。ちっちゃくちっちゃくなろうとする。自信がないから見た目にその補完をしようとしてみるが、内面が伴っていないため異性の友達もできない。悪循環ご苦労様。

必要に迫られていないからなのか、まだブレイクスルーが来ていないのか不明だけれど色恋沙汰とは無縁です。
だいいち友達すら必要最低限のコミュニケーションしかとれないのだから。ちょっとでもいやな反応をされるのが未だにいやだ。愛想が悪い奴とか嫌悪感を感じる。

だから自分も不機嫌で対応して、周りに誤解される。あいつは暗いやつで社交的でないと。
心を閉じなきゃやっていけないのに、心を開くよう時に強要される社会。だから俺は一人になりたい。
友達ですら踏み込まれたくない領域がある。乱されたくない。

なんたって体育会系の部活に入ったのだろう。負けず嫌いはいいけれど、社交的でないからきっとみんなから嫌われてるんだろうなとか考えると悲しい。
生きていくことってこんなに自己否定とかを乗り越えていかなきゃいけないのだから、年取った人はすごいな、と思う。それだけ耐え抜いてきた人には頭が上がらない。

日々生きていくことさえ忍耐。北風吹きすさぶ外のように、冷たい空気はひたひたと自分を冷たく青くしていく。

とにかく追試かかりたくない！！！
追試かかりたくない！！かかりたくない！！

勉強や！！耐え抜いて勉強や！！あきらめんで耐え抜け！！
進級や！！

給食のお残しをみんなが遊ぶ中ちんたら食べる、生来のM的アウトサイダー気質の行動をやめて、メンタルヘルスのために医学生として同化するのだ！！勉強面は特に！！受かってやりますけん！