日記をはじめたい

後期研修医1年目、タカオ
かいつまんで病歴というか、これまでの話します
もともと医師になる気はないが父が小児科医で跡継ぎとしてプレッシャーを感じて興味のあった文系から理系になり、1浪して地方医大へ

そこでも完璧主義が災いして、膨大な試験範囲から定期試験は落ちまくりすごく苦労した

野球部で体力勝負だけで数々の再試験はなんとか乗り切ったが、もともと大人しい、メランコリー気質の性格で心労や自責念の重なった６年時に鬱病を発症

国家試験はなんとかギリギリ突破したが、病みは進行するばかりで初期研修もやはり苦労して終了

初期研修後の進路も迷った挙句消化器内科に入局 それももともと内科系に興味があったことと胃カメラがその中ではましそうに思えたのと研修病院の部長にほぼ脅迫されて入ったようなもので、能力に自信がないのですごく悩んだ
入るのを決めてからもますます不安で鬱が再発、一旦自己中断していた抗うつ薬を再開

鬱病のことを消化器内科の医局長に相談したら人間関係が良いと評判の田舎の病院に飛ばされることに

3年間はそこでの勤務を命じられ、今は一年目

田舎で楽かと言えばそんなことはなく、業務内容は総合診療そのもので救急外来にはcpaも来るし、外傷も来るし 入院患者も心不全から脳梗塞、肺炎、胆嚢炎、膠原病もなんでも担当して高齢者が多いことから合併症も多く重症も多い

そんな日々で、やはり10月頃から睡眠の悪さや肉体的疲労は自覚していた

自分なりに分析すると、完璧主義で人に相談するのも苦手なので全て自分で抱えて、救急外来でも重症例などは凄いストレスだったようだ

日中から待機で働きづめの日曜日、当直は夜中2時にいきなり40代 施設入所中で病歴不明の消化管出血を伴った心肺停止が搬送 結局お亡くなりになったものの検死やらで5時まで立会い、6時半に救急車対応、終わると朝は新患外来

整形外科入院の患者で循環器内科が心エコーで指摘して放置された重症ASが心不全に それがなぜか内科紹介になり自分が担当するはめに 結局他の循環器の先生に無理やり相談きてみてもらったが、初め心エコーをした先生は何かあったら僕がやるよと言ったのに急変後次の日報告すると一回心エコーしただけで関係ないからと冷たく言われたり

精神科通院中で痙攣をたびたび起こして救急搬送されて、脳外科も精神科の薬が切れないから
予防的な抗てんかん薬は出せないと 患者も重症鬱病で精神科に行って薬を減量するのが怖いから精神科に行かずに奥さんが現状量をもらい続けまた痙攣で救急搬送
外来の予定が入っていたせいで俺が担当にさせられて、救急担当医がカルテを見てお前がやれと判断したらしいが精神科に電話してクソめんどくさい調整をしてなんとか脳外科で薬を出してもらって帰宅した

正月も当直などで結局丸々休めたのは2日くらいであとはほとんど病院に行っていた

この年明けからは認定医病歴要約作成で持ち前の要領の悪い毎日深夜1時2時に帰宅する生活をしていた

するとだんだんイライラが止まらない 何か言われるのが嫌で人に会うのが嫌になる 笑えなくなってくる 家に帰ってもストレスが抜けない 仕事について考えるのがいやになる 職場の変更なども考える など多数症状が出だした

同期に相談したがどうも医者をやめたい気持ちが大きく、上司に相談することに

上司に投薬治療中の鬱病から報告し、現状を伝えると当面の入院患者はなし、救急当番もなし、待機もなしになった

今はこの田舎にいること自体が病気を悪化させるような気がしてならないので実家にかえったが、月曜からの通常勤務はこなさなければならないようだ

精神科の先生にも相談したが薬は一旦減量されたのだが再びもとの急性期治療域まで戻された（ジェイゾロフト100mg エピリファイ25mg）

精神科の先生曰くこうして将来の不安が出ること自体も鬱の症状で今先のことは無理して決めないでいい 今は粛々と認定医の準備をしろとのこと

俺としては、休んでいいよ 仕事も無理しなくていいからねと言われたいのだが、相談した誰もがそんな言葉はかけてくれない

マッサージに行っても頑固な肩こりは全く解消されない

結局イライラは止まない

病気になりにまた田舎へ戻るのか

みんなしんどいと言えばそれはそうだろうが、
結局好きなことやりたいことができてないから苦しいのじゃないか

野球部でも人間関係に嫌気がさして辞めたい時もあったが、野球が好きで翻意したこともあったし

今現状やりたいことができていない、言いたいことも言えていないという気持ちは拭えない

それでも、救急外来の担当はできない罪悪感や、医療に前向きな気持ちになれない現状から周り（とくに上級医）にどう言われるか 見られるか凄くストレスだ

自分の気持ちは分かっていないであろう、仕事しろと言ってくる上級医はみんな敵に思えてきて仕方ない

未来に希望が持てない以上、検査の介助やら（ＥＲＣＰ ＥＳＤやらなんやら）に参加するのも辛い点もある
興味のない勉強会は全て行きたくない（今はほとんど興味はないが‥）

とにかく辛い

仕事辞められないか、聞き分けのない母親は絶対相談しても意味がないし現在別居中（ほぼ離婚状態）の父親はあまり連絡取れないし

寝るしかないのか
疲労や不安で週明けが心配です

自分なりに鬱に効くエビデンスの高い運動（ランニングなど）、睡眠などでごまかすしかないのか

また田舎に戻るのがつらいんだよな
彼女にもこんなこと言えない
そんな悲しい日々です